一日段子荟萃 9-28

@文俊:一个出租车司机说:“中国法庭上最搞笑的一句台词是剥夺政治权力终身,搞的跟好像有过似的。

@袁裕来律师:【被杀城管父亲的困惑】夏俊峰杀死的城管申凯的父亲愤愤不平:凭什么所有人都同情夏俊峰,没有人同情我儿子?这确实是一个问题,值得所有人尤其是城管等公权力执掌者的思考。这个问题的答案,大家都想明白了,社会的启蒙就完成了,国家也就进步了。

@jhqn2000:雖然你有教徒八千萬,但沒幾個與你共患難;雖然你有航母原子彈,但你再把槍口對準公民試試看!雖然你自詡偉、光、正,但你所犯下的罪惡已滔天!雖然你鐵腕統治幾十年,但你清楚你屁股底下是火山!

@姜广策:关羽:我批评张飞,平时说话声音粗,虽然爱关心兵士温饱,但样子很凶,不利于基层团结。张飞:我批评赵云,经常单枪匹马冲杀敌阵,个人主义色彩浓厚;赵云:我批评关羽,你的赤兔马是曹操送的吧,又属于超配,违反了公务用马管理办法吧?关羽:我靠,你TM懂不懂什么叫批评啊?

@李剑芒:如果真的意识到自己错了,那么向自己服务的公民道歉,甚至辞职谢罪。如果不认为自己错了,跑到党组织自我批评个狗屁?公民纳税养活着你们,你们有错不向公民道歉,却跑去向党道歉,这是谁家的道理?不要玩这种无聊的东西,不扯鸡巴蛋活不了吗?

@平壤崔成浩:金正恩元帅虚心接受干部批评。那时,最高司令官来到某部队,在热烈的掌声中,满意地视察着。忽然,一个干部走上前,敬了个礼,拦住了去路,“报告最高司令官同志!我要向您提意见!”大家都愣住了。“您瘦了!您的身体是人民的!您不该这样过度劳累!”最高司令官微笑着点点头,中午,就多吃了两碗。

@弹弓子E:几年前,一大哥召集小弟开会,让本着知无不言言无不尽、言者无罪闻者足戒、有则改之无则加勉的原则畅所欲言。一小弟当真,先批评大哥整天包二奶将嫂子弃之不用,然后自我批评没经住嫂子的诱惑。大哥闻言大怒,狠抽小弟一耳光。小弟吓出一身冷汗,回家洗了个澡,戴上假发,照完镜子,疾奔美国领事馆……

@王兴WX:唐僧:我这个人心太软,对妖也想交流引导向善,除恶不尽,以后该打就打,特别是10万喽啰以上的大妖。孙悟空:我的工作更多是受制于紧箍咒,而非道德感召,我惭愧的想哭。猪八戒:吃吃喝喝是毛病,以后拒喝高档酒。沙僧:上次路过清风寨,咱们把人家当妖精打了,没收的财产也……翌日遇大妖,沙僧卒。

@remonwangxt:我有一哥们是公务员,经常被国安请去喝茶喝酒,有次闲聊问起他们用什么翻墙,国安说那个图标带鸽子的。后来还很神秘地拷给他,哥们回家一看,自由门。

@假装在纽约:我的不安来源于四个字,物伤其类。这是一个人们的不安感越来越普遍、深刻的年代,每个人,不论你拥有或多或少,都有可能随时失去,你都不可能保证自己不会在某个瞬间走向绝望。我们都在一棵绝望的大树上抽枝开花,周围那些血色的果子不是不可理喻的怪胎与异类,他们与我们本是同根生。

@弹弓子E:武大郎死后到阴间依旧卖炊饼,拼死拼活几十年,终于又攒了套房子,不料晚年冥币越来越毛,养老的钱都不够了。这时阎罗殿推出以房养老,小鬼让大郎赶紧把房子押给养老院。大郎不满,找楚江王去告状,说不能辛苦一辈子什么也剩不下。楚江王道:我费尽苦心想让你们早死早托生,你倒在这儿活出滋味儿来啦?

@王亚军北京:【特别鸣谢】通过这么多天@央视新闻的反复教导。10岁犬子已略懂卖淫之丑恶,嫖娼之危害,拖欠嫖资之始末,聚众淫乱之情节。昨天又详细了解了轮奸之流程。并触类旁通,要求我解释,聚众淫乱与五人强奸之区别。并与小伙伴交流探讨。在此,特发帖感谢央视对吾辈幼子的启蒙教育。谢谢!

@潘采夫:乡间盗贼:遍地盗贼,防不胜防,晚上拖拉机锁好,早上车轮子被偷走,不敢种菜,快成熟时一夜之间颗粒不剩。种几亩地树,快成材时要住到地里看守,否则一夜之间被砍伐拉走。不仅偷外村,也偷本村,一个暑假,村里小学窗户被偷走,小卖部里老板打着麻将,柜台上电视被村人扛走。乡间伦理,毁损殆尽。

@cnPhil:早上我在上海虹桥站一个网络取票兼办铁通卡专窗填申领铁通卡表格。取票专窗经常有人排上来说要买票,结果当然都是被很冰冷的拒绝:「这里不卖票」。刚刚我旁边也上演了这样的对话,不过和往常不同的是,那人在被拒绝之后递上护照,说「我香港來的」,奇迹就发生了:里面接过护照就开始卖票。

@ruozhi:好消息我军叠被子技术被联合国教科文组织评为非物质文化遗产。#段子

@mwenyuan:今天妈妈惹我生气了,于是我丧心病狂的把她的 iPad 升级到了 iOS 7,现在我真觉得我错了,她毕竟是我母亲,我怎么能一时生气对她做出这种无法挽回的事情呢。

@杯酒论道:“大师,我老公变心了。以前我给他发短信他都秒回,现在发一个短信要等半天他才回复,而且经常有错别字和莫名其妙的句子,明显是他心不在焉,不把我放心上了555。”“阿弥陀佛,姑娘莫慌,他只是升级了ios7。”

@zmt0516:找师妹要她相机里在厦门拍的我的照片,她拷给我的时候竟然用剪切。

@大师兄师傅哪去了:嘿嘿师傅!这回啊,可是多亏了我老猪先找到洞口!猴哥才能及时冲进去,把你从那女妖房中救出来,猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了!千钧一发,千钧一发啊……哎师傅,你唇边怎么有根卷卷的毛?

@镰刀刮腋毛:“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子,不是你们那种“卧槽笑尿了最右哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子。

@网易轻松一刻:今天,我对表侄女说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”表侄女害羞的问我到底梦见什么啦?我回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

@Scswga:相亲,别提了,刚刚相亲,定好双方晚上吃饭见,吃完后两人感觉都不错,沿街道散步,刚好碰上几个朋友,朋友上来就一句:你小子真不够意思,找小姐玩也不叫上兄弟。